На какого героя советских мультиков вы больше всего похожи?

http://phenix-bird.livejournal.com/15617.html

Это я:

Поздравляем!!! Вы - Голубой Щенок
Материализм мастдай,вы правы..но всё же..не поверить ли вам хоть немного в светлое?

Отредактировано AstraHABT (2008-01-13 20:01:30)

Почему лучше быть мужчиной чем женщиной

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Отредактировано AstraHABT (2008-01-13 23:54:21)

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

А описание-то подходит... хоть и частично....

24 самых странных и удивительный земных созданий:

Ай-ай (Aye-aye)

Рыба-капля (Blobfish)

Императорский тамарин (Emperor Tamarin)

Саки (Saki Monkey)

Тапир (Tapir)

Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)

Миксина (Hagfish)

Звездонос(Star-nosed Mole)

Носач (Proboscis Monkey)

Розовый броненосец (Pink Fairy Armadillo)

Аксолотль (Axolotl)

Альпака (Alpaca)

Долгопят (Tarsier)

Осьминог Думбо (Dumbo Octopus)

Плащеносная ящерица (Frill-necked Lizard)

Комондор (Komondor Dog)

Ангорский кролик (Angora rabbit)

Нарвал (Narwhal)

Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)

Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)

Красная панда (Red Panda)

Китоглав или королевская цапля (Shoebill)

Ленивец (Sloth)

Краб Йети (Yeti Crab)

Круче всех, конечно, рыба капля и звездонос, а самые милые - долгопят и аксолотль

осьминожек и долгопят прикольные твари...

СКАЗОЧгА
"Панк - Гот - Эмо"
В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке повернутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бой-френд! - сказал эмобой.
- Так вы чё [цензура]ы? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшитый в пентаграмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А на[цензура]? Всё равно все сдохнем, тем более это круто! - сказал панк, продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал задницу и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спросили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но в падло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, пошлите погуляем, покурим, сожрем по круглой, сходим в клуб, поколбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А можно вмажемся? - спросил панк.
- Да ну на[цензура]. Короче если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и, заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прётся?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.
Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. – Ко мне это не относится.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевёрнутые кресты, это защитит нас от злых демонов. - сказал гот и пошёл искать мел.
- Надо опохмелится. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостиной огромную пентаграмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбище резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постоянно вены режет, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил эмо, увидав каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хочу вернутся к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кроссовки в чёрно-белую сеточку.
- Да --цензура--, одни [цензура]ы и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты ... пидр... у нас было столько эмоций, чувств, эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его щеке.
- Я ж говорил пидр. - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет --цензура--, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же дерьмовая у маня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскочил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ударил гота по лицу у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только Эмо! и ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты больной! - сказал панк. - Я приколитесь пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних дураков!", а они типа маня всей толпой бросились [цензура]еть, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будешь ... ээ.. блин, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую-то херню.
- Где туалет? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничего не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в ад? и будет там мучится? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я не знаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из туалета.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на фиг, голубой! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты дурак, сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте кто-нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! Голубой кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты голубой! от голубого слышу! Урод вонючий! - эмо разозлился не на шутку.
- Чё? а  по лицу?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот офигевший от такого расклада, взял с пола шило и налетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Придурки, совсем офигели? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он ударил его по носу.
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьебав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденный сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ... эээ вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - сказал гот и умер.
- --цензура-- [цензура]ато вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчез раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь…
…Через 2 недели из-за жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тот же вечер закинулся кислотой и поехал на [цензура]атый опен-эйр. ведь он знал - что жизнь дерьмо, только если ты так её проживаешь.

Эмо: увидел- убей!!!! Убей эмо - порадуй маму!!!

Лично меня это совсем не радует

точно уж ржунимагу....

Для чего женщине две руки?

Для чего мужчине две руки?

Отредактировано AstraHABT (2008-01-16 20:20:26)