Ну если на то пошло, Кума, это тоже не свежак 

Занимательные кубики. Меня улыбнуло? Даже не так, обоссатся можно 

http://spynet.ru/fun/10297-poznavatelny … -foto.html

Отредактировано AstraHABT (2008-02-02 14:43:05)

Меня пропер кубик со слоном и надписью "изображение" и "трицератопс". Дети многому научатся! 

Отредактировано AstraHABT (2008-02-02 18:31:41)

Суровая правда о женщинах от рождения и до смерти 

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

продолжение дальше...

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Чисто женские моменты поведения.. Все до единого правда!!!

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Отредактировано AstraHABT (2008-02-04 00:00:22)

Очень прикольный тест "какое у вас мышление" Проходить обязательно. Пишите результаты

http://tests.sms-service.com.ua/?test=amazing.htm

УРАААААААА!!!!! Сегодня пятницццца!

10 фраз на свадьбе, после которых 100% начнется драка

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
10) Ребята, а давайте драться!

Топ 10 самых ужасных людей.

10. Человек-леопард

Может он и похож на сумасшедшего, но живет он сам вдали от суеты. 99% его тела покрыты татуировками в виде шкуры леопарда. Весь день он проводит на всех четырех конечностях как леопард. Выглядит Джон Лок (John Locke), несмотря на все его копошение в грязи - весьма опрятно.

9. Этьен Дюмон (etienne dumont)

Этьен Дюмон работает культурным критиком в одной из газет в Женеве, он покрыт самыми необычными татуировками с головы до пят. Также у него имплантанты под кожей черепа похожые на рога, пирсинг 8см диаметром из плексиглаза в носу и под нижней губой. И как дополнение синие очки без стекол, которые придают ему поистине невероятный вид

8. Рик Генест (rick genest)


Хотели бы вы, чтобы ваша дочь или сестра вышла за него замуж? Возможно он будет хорошим мужем, но это без сомнения самая ужасная голова в мире, которую я видел. О нем немного информации в интернете: известно лишь то, что татуировку разработали парни из ‘derm fx tattoo‘ в Монреале. Неплохо поработали парни

7. Джулия Гнус (Иллюстрированная леди)

Джулия Гнус родилась с врожденной болезнью порфирия. Удаление пораженных мест привело к покрытию шрамами. И Джулия решилась наносить на наиболее шрамированные места тату. За 10 лет она покрыла себя всю. Теперь это самая татуированная женщина на земле

6. Элайн Дэвидсон (elaine davidson)

Всего в бразильянке Элайн множество татуировок и свыше 2500 пирсингов на теле, как видимых так и не видимых (около 500 только вокруг половых органов). В связи с этой навязчивой идеей она несет около 3кг лишнего веса. Проживая в Эдинбурге она боится возвращаться назад в Бразилию, боясь привлечь слишком много вниманияю

5. kala kaiwi

Он имеет 67 пирсингов и 75% тело покрыто татуировками. Он решил, что это хорошая работа и открыл свою собственную студию на Гавайах по модифицированию тела. В ушах у него 10см кольца, различные кремниевые имплантанты в голове и несколько винтовых металлических шипов на верхней части его черепа, также у него разрезан на пополам язык, да и вообще выглядит он очень страшно. Стоит также учесть, что весь пирсинг он делал себе сам, а язык разрезал с помощью стоматологического оборудования

4. Павлик неудержимый (pauly unstoppable)
С кличкой Неудержимый трудно остановиться проколов только одно ухо )) Смотря на него можно увидеть даже мозг (если присмотреться))) У него пробиты нос, уши, подбородок кольцами от 2 до 8см в диаметре.

3. Человек-ящерица


Эрик Спраге (eric sprague) родился в 1972 году, он был одним из первых, кто есть разрезал язык, а в некоторых кругах считается основателем данной модификации. Почти что все его тело покрыто зеленой чешей татуировки, его зубы заточены до клинкобразного вида, а в голове у него силиконоые и кремниевые имплантанты.

2. Самый татуированный человек (lucky diamond rich)

Безусловно, это самый татуированный человек в мире. Татуировками покрыто все: все тело, самые необычные места, в том числе веки, внутри ушей и даже на деснах. Эту работу делали сотни тату-мастеров со всего мира и заняло это 1000 часов боли.
Также он может глотать мечи ))

1. Человек-тигр

Ну и на первом месте у человек-тигр Dennis Avner. Мой мозг отказывается понимать причин, заставляющих идти на такие операции: татуировки всего тела, кремниевые имплантанты на лице, удаление зубов и нарищивание клыков, обрезание ушей, пирсинг, разрез и обрезание верхней губы и даже ПРИШИЛИ ХВОСТ.. Не знаю из чего хвост но как с ним спать?)

Поднимает настроение, немного

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-me … ews.ru.swf

Самые прикольные статусы аськи